шведы жгут на части старый мир

В Швецию я влюбился ребенком. Карлсон, Пеппи Длинныйчулок. Постарше, после выхода фильма гениального Тодоровского "Интердевочка", грезил гигантскими паромами, супермаркетовым изобилием и белыми кабриолетами. И вот я в Швеции. Редакция отправила меня писать, почему в стране социальной справедливости, где чуть ли не построен коммунизм, целую неделю летят камни в полицию, на улицах толпы озлобленных мигрантов, которые если и читали про Карлсона, то считают его "шайтаном", а белые кабриолеты горят десятками.

Репортажи я передал. Но остался осадок недосказанности с привкусом разочарования.

Виски из пипетки

Над Стокгольмом разразилась гроза. Промок до нитки. Заскочил в бистро обсохнуть и согреться. Попросил винную карту. Ага! Самый дешевый виски 22 кроны (3 евро). Но рядом с ценой звездочка.

- Что это значит? - чувствуя подвох, спрашиваю улыбчивую белобрысую барменшу.

- Это цена за кубический сантиметр.

Тут у меня разом прошла дрожь. Пить кубическими сантиметрами, когда тебе наливают из пипетки, меня даже в детском саду не учили. Поняв, что никаких командировочных не хватит, выскочил на улицу и тут же нашел супермаркет. Что ж, куплю на вынос.

В винном отделе стояли груды бутылок с пивом. И все они были крепостью 2.2 градуса. Я глазам не поверил. Знаменитые марки представлены, так сказать, в усеченном виде. Это как любимого кота... Ну, вы поняли.

- Ну а настоящее спиртное у вас есть? Водка, виски, джин? - взмолился я у кассы.

- Сегодня суббота 17 часов. Алкоголь продается до трех. Вы опоздали. Приходите в понедельник в 10 утра, - отчеканила бездушная, но вежливая кассирша.

Общий туалет

Пошел, извиняюсь, по-маленькому. И уткнулся в хвост очереди в мужской туалет. Мы все привыкли, что очереди бывают в женский. Я даже взглянул на табличку. Все верно. Рядом с пиктограммой мужчины зачем-то изображен тот же мужчина, пеленающий ребенка. Вот в чем секрет! Они убрали писсуары! Вместо такого нужного приспособления они встроили пеленальный столик. Неужели в Швеции так много отцов-одиночек?

Бог с ней, с очередью. В других общественных туалетах вообще нет деления по полу. Опускаешь монетку в 10 крон и заходишь в общий зал. И всюду кабинки, кабинки. Я был свидетелем, как наши туристки, бросив кроны и увидав здоровенного негра, застегивающего ширинку, выскочили вон. Денег им никто не вернул.

Ну, это еще ничего. Сейчас в шведском обществе обсуждается смелый, но регрессивный законопроект от одного депутата-жириновца (шучу, но в местном Рикстаге в изобилии эпатажные депутаты). Он предложил законодательно запретить мужчинам писать стоя. Для этого надо демонтировать оставшиеся писсуары. Стоячее справление малой нужды идет вразрез с либеральными ценностями. К тому же страдает равноправие. Феминистки восприняли это предложение на "ура". Работа, как я понял, уже ведется.

Ну, про сауну я и говорить особо не буду. Пошел в бассейн при гостинице. Наплавался, захожу в парилку, а там, - мама дорогая - бабульки шведские в чем мать родила сидят, потеют. И машут мне, чтоб тоже плавки снял. Тьфу, извращенки! Тоже мне, шведская семья. Потом спросил у распорядителя, почему в плавках нельзя в парилку.

- Потому что синтетика. Она выделяет вредный газ.

- А в шиньонах на лысую голову, значит, можно?

- Они скрывают недостатки. Можно...

Я не стал дискутировать о возможных недостатках в плавках и принципе либеральной достаточности. Просто остался без сауны.

далее http://www.rg.ru/2013/06/06/deputat.html